Карта сайта <BR><B>CS ERROR, User Error:</B> String <CODE>/contacts/title</CODE> not found in template <B>top</B> cur. object <B>/articles/article:article-20</B> in <B>cs.lib.php</B> on line <B>205</B>
Свой Мир
   Главная       О нас       Консультации       Статьи       Мини-журнал       Инсайты жизни        Литературная психология   
Главная
О нас
Консультации
Статьи
Мини-журнал
Инсайты жизни
Литературная психология

Братья и сёстры - обязаны любить?


Владлена Дмитриева

 «Поделись с сестрёнкой! Скажи «спасибо» брату! Вы должны дружить друг с другом!» - доносятся из нашего детства голоса родителей. Мы говорим «спасибо» и поздравляем друг друга с праздниками. Но мы не дружим.

Ты – сиблинг, я – сиблинг

Когда-то мы были маленькими. «Мы» - это наши братья, сёстры и, собственно, мы. Психологи называют родных братьев и сестёр научным словом «сиблинги» и изучают особенности их развития и поведения.

Родители «сиблингов» хотят, чтобы дети дружили между собой. Они обмениваются опытом друг с другом или спрашивают совета у психологов.  

Пока взрослые беспокоятся (или нет) о том, достаточно ли мы любим своих сестрёнок-братишек, мы растём. Мы сами становимся  взрослыми.

Теперь, когда мы смотрим на своего «сиблинга», то видим взрослого человека. Мы можем помнить или нет момент, когда у нас появилась сестра или брат. Или момент осознания себя сестрой.

Сейчас это уже не имеет значения. Мы – сёстры детям своих родителей. И этого факта не изменить.

Сестрёнка, сестричка

Нина и Александра живут в разных городах. У них свои семьи, дети, внуки. Они могут часами общаться по телефону. Они называют друг друга «Ниночка» и «Сашенька». Даже если сердятся – в этом случае просто меняется интонация. У Александры был неудачный брак в юности. И счастливый - в зрелом возрасте. Это Нина познакомила её с овдовевшим другом семьи.

А когда Ниночка стала вдовой, пережить утрату (и познакомиться с достойным  мужчиной) помогала Александра.

Сейчас одной сестре за семьдесят, вторая – на пороге восьмидесятилетия. Они знают, что всегда найдут поддержку друг у друга. При этом их общение не обходится без взаимных поддразниваний и выяснений, кто «старше и умнее».

Зачем?

Ярославу и Наташе «вокруг пятидесяти». Одному «за», другой «до». Общаются они мало и нерадостно. Ярослав алкоголик. У Наташи, скорее, сестринские отношения с невесткой. В разговорах она прямо спрашивает жену брата, зачем та с ним живёт.

Теперь я тебя понимаю

Аня и Вика выросли под опекой бабушки. Родители сестёр умерли, когда девочки были школьницами. У сестёр разница в возрасте два года, они учились в одной школе. У них была тесная дружба, бурные ссоры и разрыв отношений. Сейчас почти сорокалетние женщины дружат. Они действительно разные люди. Но их отношения полны взаимопонимания и спокойствия.

Старшая и младший

Из троих детей: двух братьев и сестры взрослую жизнь прожили двое. Старшая сестра Людмила и младший  брат Евгений. Во взрослой жизни они практически  не общались. А каждая встреча обязательно заканчивалась скандалом, который провоцировал брат. До самой его смерти всё так и продолжалось.

Лучше меньше

Двадцатилетняя Ирина из многодетной семьи. Она решительно не хочет для своих будущих детей такого же количества братьев и сестёр. Говорит, что многодетность не залог хороших отношений между детьми. Скорее, наоборот.

Лучше больше!

Мама и папа Иванны были родителями восьмерых детей. Папы с мамой давно нет на свете. А восемь братьев и сестёр на все праздники съезжаются вместе со своими семьями. Они в курсе проблем и радостей друг друга. Перезваниваются, переписываются и всегда готовы прийти на помощь сестре или брату. А самое важное – сёстры и братья всегда готовы порадоваться друг за дружку.

Правильно - неправильно

Когда у нас по-настоящему близкие отношения с сестрой или братом, обычно мы не задумываемся о том, насколько это правильно. Считаем само собой разумеющимся. Ведь кому из нас в детстве не говорили родители: «Вы  самые родные люди!» А в случае детских ссор: «Вы же сёстры (брат и сестра)! Вы должны любить друг друга!»

А если не получается? Тогда мы расстраиваемся или злимся, обижаемся или обижаем. Чувствуем себя виноватыми за то, что у нас не так, «как положено». Что отношения с родным человеком «неправильные». Наверное, раздражаемся и ещё больше сокращаем взаимное общение. И снова переживаем. Пытаемся проанализировать, как наши родители воспитывали в нас родственное отношение. Конечно, находим в их поступках массу ошибок.

Пора взрослеть!

Выделяли ли родители кого-то из нас, пытались ли относиться одинаково, действительно одинаково любили – это всё в прошлом. Это было. Этого не изменить. Изменить мы можем только то, что есть в настоящее время. Точка отсчёта – сейчас.

Именно в настоящем можно по-новому взглянуть на отношения, которые существуют между вами и вашей сестрой (братом). На уровне взрослых людей. Взрослый и честный взгляд поможет высветить то общее, что объединяет вас и то, что делает вас разными людьми. Дальше – дело за вами. Вы можете сделать свой выбор. Строить ли новые, более близкие отношения.  Или признать, что отношения, которые существуют сейчас, оптимальны в вашей ситуации.

Первый шаг

Для начала, пожалуй, стоит разобраться, что именно для вас является «камнем преткновения» в отношениях с братом-сестрой.

Спросите себя, насколько для вас важно, что этот человек – родной по крови. Есть ли у вас из-за этого чувство долга по отношению  к кровнику. Требуете ли вы от него или от неё  исполнения долга кровного родственника.

Возможно, у вас есть образ того, как должны жить и любить друг друга братья и сёстры. Но это только образ. В реальности бывает по-всякому.

Бывает, в семье у знакомых или у героев фильма существуют действительно близкие и тёплые сестринские отношения. А в своей семье так не получается.

Познакомимся?

Представьте себе, что вы чужие люди. Смогли бы вы быть в близких отношениях с таким человеком? Хочется ли вам этого? Если – да, то как бы вы строили своё общение. Как продвигались бы к большей близости. Смогли бы проявить уважение к его и своей автономности? Почему-то при общении с чужими людьми мы чаще замечаем черту, у которой нужно остановиться.  А, общаясь со своими родственниками, иногда не замечаем, как переступаем её.

Что у вас есть общего? У вас есть общие воспоминания. Вы в прямом смысле «одной крови». И это навсегда.

Что может отличать вас друг от друга? Различная «окраска» своих воспоминаний. Разное отношение к одним и тем же эпизодам детства. Даже больше - наверное, вы сами замечали, что есть эпизоды, которые важны для вас. Другой же (или другая) совершенно их не помнит. И наоборот - ваш родственник рассказывает о важном событии детства, а вы не помните, чтобы это происходило.

Рифмуем «кровь – любовь»?

Кровное родство не обуславливает одинаковое восприятие жизни. Какие-то явления вы воспринимаете схоже. Другие вызывают у вас  абсолютно противоположные реакции. Это естественно. Даже однояйцевые близнецы это разные личности. Кровное родство – понятие биологическое, а любовь – психологическое. Или духовное.

Когда вы говорите о любви между сёстрами и братьями, действительно ли вы имеете в виду любовь? В это слово вкладывают различные значения. Например, признание себя членом одного клана. Или требование жертвовать своими интересами. Или готовность во всём поддержать.   

Сложно признаться самой себе, что не испытываете любви к собственной сестре или брату? Конечно, сложно. Но после этого вы сможете назвать словами то, что испытываете. Разобраться, как вам живётся с этим. Хочется или нет что-то изменить. И решить, куда двигаться дальше.

Право на отказ

Наверное, тем, кто интересуется  построением и сохранением отношений, известна рекомендация «сесть и поговорить об этом». Но реализовать её удастся только при обоюдном желании. Бывает, что разговор нужен только одной стороне. Вторая имеет полное право чувствовать его ненужным.

Вы тоже имеете право любить и не любить. За пределами семьи мы тоже любим или не любим. Людей, похожих на нас и людей, решительно от нас отличающихся. Независимо от того, что мы испытываем, большинство из нас может цивилизованно общаться при встречах.

«Что можно с этого иметь?»

Нелюбимым неродственникам вы не помогаете, а родственникам чувствуете себя обязанной помогать? И даже решать их проблемы? Или кто-то утверждает, что вы обязаны делать всё это? В этой ситуации вам можно посочувствовать. И всё же её повторение или изменение зависит от вашего выбора. Иногда его сложно сделать в одиночку.

Для начала попробуйте разобраться – для чего вы это делаете? Что получаете взамен? У вас есть человеческое желание помочь и реальная возможность это сделать? Или, решая проблемы «сиблинга», ущемляете в чём-то свою собственную семью? И, когда вам об этом говорят, чувствуете себя немножко героиней? А, может быть, вы уже приняли сознательное решение так поступать по отношению к родственникам? Независимо от того, любите вы их или не любите, дружите или нет?

Решиться на правду

Чем жестче предписания чувствовать что-то обязательное, тем больше вероятность негативных переживаний. В частности, чувства вины, если мы не чувствуем «положенного». Кроме любви и её противоположности, есть ещё много оттенков отношений. На каждый мы имеем право. Остаётся сделать выбор.

Статья для журнала «Секреты женского счастья»

 

<< Все статьи

Почти психологические рассказы и Вредные советы психолога

Досі люди не дійшли єдиної думки  про психотерапію...Все знали коти

Цикл інтерактивних лекцій

Разом із психологами-практиками учасники інтерактивних лекцій циклу «Мандри художньою літературою до психології життя» розширять свої знання

Текст балансировал на грани нецензурности.

Для меня дорого платить даже нижнюю границу суммы оплаты. Можно ли дешевле?

Владлена Дмитриева

22-й век – это было так далеко! Для фантастических изменений человечества оставалось так много времени.