Карта сайта <BR><B>CS ERROR, User Error:</B> String <CODE>/contacts/title</CODE> not found in template <B>top</B> cur. object <B>/articles/article:article-19</B> in <B>cs.lib.php</B> on line <B>205</B>
Свой Мир
   Главная       О нас       Консультации       Статьи       Мини-журнал       Инсайты жизни        Литературная психология   
Главная
О нас
Консультации
Статьи
Мини-журнал
Инсайты жизни
Литературная психология

Обойдемся без жертв


Владлена Дмитриева

 «Я пожертвовала карьерой (молодостью, красотой, образованием, возможностью лучшей жизни и т.д.), а он (они, она) не понимает, не ценит, не замечает!» Когда мы говорим эту фразу, нам горько и обидно. А тот (или та, или те), о ком мы говорим, продолжает вести себя по-прежнему. Более того, если попробуем это высказать, то в ответ услышим: «Я об этом не просил. Ты сама решила так поступить».

Мы – не пингвины

В семейной жизни постоянно приходится расставлять приоритеты. В зависимости от ситуации мы откладываем свои личные дела «на потом». Перенаправляем финансовые траты от  «хочется» к «надо». Или делаем другие уступки. 

Это одна из реалий нормальной семейной жизни. Традиционно  в нашей культуре больших уступок ожидают от женщины. Да и сами женщины чаще воспитываются  в готовности поступиться своими интересами.

Установка на временное откладывание своих личных дел частично оправдана физиологией. С биологической точки зрения основное предназначение женщины – вынашивание детей и обеспечение их выживания в период беспомощности. В мире животных в течение этого периода для мам (или пап-пингвинов) приоритетны интересы детёныша. Чадо подрастает  - и животное возвращается к привычному образу жизни. У людей всё сложнее. У нас есть родители, супруги, знакомые и коллеги. Установки своего воспитания мы можем переносить на весь круг общения. Во все периоды своей жизни.

От постоянных уступок и отказов можно устать! Когда окружающие принимают наше поведение как должное, это обижает. Хочется услышать хотя бы: «Спасибо». Мы решаемся потребовать признания. В результате произносим сакраментальную фразу: «Ну никакой благодарности!»

За что же нас должны благодарить? Мы утверждаем, что пожертвовали чем-то? Но жертвование не предполагает благодарности.

Правила жертвоприношения

  1. Решение о принесении жертвы – личное и самостоятельное.
  2. Жертвуют личным, тем, что действительно  принадлежит только вам.
  3. Жертвуют во имя Идеи или Высших Существ (неужели вы живёте с Высшими Существами?).
  4. О принесенной жертве молчат и ничего за неё не требуют.
  5. Вознаграждение за принесенную жертву – знание жертвователя о том, что она принята.

Когда начинает хотеться что-то получить за принесённую жертву, получается псевдожертвование. При этом жертвой мы чувствуем себя. И обрекаем на чувство обиды, плохое настроение и ссоры с близкими.

Связанные одной … жертвой

Псевдожертвованием мы насильно привязываем людей к себе, делаем своими должниками. Поставьте себя на место ребёнка, мужа или  другого близкого человека. Вы спокойно живёте, занимаетесь своими делами. И вдруг вам заявляют, что для того, чтобы вы имели возможность делать то, делаете, ваша мама или жена отказалась от чего-то важного для неё. Обычно такое заявление произносится с соответствующей интонацией.

Отменить отказ вы не можете. Потому что он уже в прошлом. Конечно, вы чувствуете вину. Это очень сильное и неприятное переживание. От таких переживаний наша психика активно защищается. А какая защита считается самой лучшей? Правильно, нападение! И вот уже вы агрессивно-обиженно заявляете, что не просили «об этом». А вам  в ответ… А вы в ответ…

Чтобы не разрушать отношения такими  «взрывами из прошлого», учитесь вовремя распознавать  опасность. 

Не хвалите меня, не хвалите!

Псевдожертвование и привычка быть жертвой, которой все обязаны, «любят» маскироваться. Они могут прятаться за отрицанием хороших сторон вашей жизненной ситуации. Или за неумением принимать комплименты и восприятием этого слова как чего-то плохого. А ведь «комплимент» в переводе означает просто «похвала». К сожалению, нередко в ответ на похвалу нашему наряду мы «на автомате» отвечаем: «Да этой юбке (платью, блузке) сто лет!» Вряд ли мы на самом деле надели бы на себя столетнюю одежду. Просто ответ в таком стиле – признак хорошего тона для несчастной жертвы.

В этом случае жертва скорее человек, который сделал комплимент. Ведь из ответа следует, что его похвала неуместна. Восхищаться нечем. Скорее, нужно бежать к врачу и проверять зрение.

Мы взрослые люди и понимаем, что соблюдаются «правила игры». Но всё равно чувствуем себя неприятно, когда на свою похвалу получаем ответ по этим «правилам». Если ситуация повторяется (а мы, женщины, часто грешим этим перед мужьями), желание делать комплименты может уменьшиться до минимума.

Когда в очередной раз вы будете готовы «выпалить» «правильный ответ» на комплимент, остановитесь. Улыбнитесь и скажите: «Спасибо!»

Сначала будет непривычно. Или неловко. Но вы почувствуете, как это приятно – откровенно принять комплимент. И для окружающих станете человеком, которому приятно (и хочется!) делать комплименты.

«Мне ничего не надо!»

Эта «жертвенная» фраза обычно произносится со скорбно-торжественной интонацией. Дальше мы либо намекаем, либо прямо говорим о неблагодарности окружающих. Обида у нас настоящая. Переживаем её по-настоящему. И не замечаем противоречия. В чём? В том, что когда мне действительно ничего не надо, то нет необходимости об этом громко заявлять. А если мы говорим об этом к слову, то без эмоциональной окраски.

«Мне ничего не надо!» можно и не произносить. Во взаимоотношениях с детьми мы часто «говорим» это действиями. Недавно я видела такую демонстрацию.

В вагон метро вошла женщина с двумя внуками лет 8 – 10-ти. Молодой человек тут же поднялся с сиденья (а говорят, что молодёжь не уступаем место старшим!). Бабушка вместо того, чтобы сесть самой, усадила мальчиков. Сама осталась стоять. Причём в руках держала детский рюкзак.

Я подумала, что, наверное, теперь молодой человек не будет сразу вскакивать при виде бабушек с внуками. И подросшие внуки этой бабушки будут очень удивлены, когда им «предъявят счёт».

Вы считаете, что это о ком-то другом, а вам действительно ничего не надо?  Прислушайтесь к себе. Чего на самом деле вы хотите, произнося эту фразу? На что надеетесь? Вы можете это получить. И получите, если не будете ставить собеседника в позицию обороняющегося.

Как же отучиться от «жертвенной фразы»? Сделайте её для себя смешной. Станьте перед зеркалом и торжественно произнесите. Посмотрите, как вы при этом выглядите. Какая  у вас жестикуляция, какое выражение лица. Добавьте в интонацию торжественности и драматизма. Представьте, что вы произносите её с трибуны. Играйте, усиливайте «накал страстей», пока не захочется от души похохотать. Конечно, проделывать это нужно без свидетелей.

Если вы чувствуете, что сейчас обрушите на собеседника: «Мне ничего не надо!», попробуйте мысленно сказать себе: «Стоп!». И тоже мысленно быстро скажите: «Я одета – значит, мне нужна одежда. Я сегодня ела – мне нужна еда. Я жду реакции от  моего собеседника – значит, и это мне нужно».

Для того, с кем вы разговариваете, это будет выглядеть, как небольшая пауза в разговоре. А вы сможете продолжить общение «без жертв и разрушений».

Не жертвовать, а принимать решения

К счастью, мы живём и общаемся с обычными людьми. Значит, можем не жертвовать, а договариваться и определять приоритеты в данный момент.

Решения о том, что выбрать,  а от чего отказаться могут быть непростыми. Но их можно обсуждать и планировать  воплощение того, что сейчас осуществить нельзя, но очень хочется.

Например, вы хотите получить еще одно образование. Это требует затрат. Денежных, временных и эмоциональных. Ведь придётся менять свой режим жизни и вносить изменения в жизнь семьи.

Вы уже собираетесь отказаться от этой идеи? Вам горько, обидно и жалко себя?

Поменяйте «точку сборки». Подумайте не о том, почему вы не можете пойти учиться, а каким образом вы сможете это сделать. Когда у вас появятся варианты, обсудите этот вопрос с мужем. Возможно, с другими членами семьи. Говорите о вашем намерении не как о чём-то из ряда вон выходящем, а как о совершенно нормальном плане. Конструктивное обсуждение даст вам  возможность увидеть новые пути и способы воплощения своего желания. И вы сможете шаг за шагом приближаться к цели, находя компромисс между интересами семьи и своими.

Обижаться теперь нет повода. Что же делать со своими близкими? Благодарить!

Благодарю!

Как бы успешно мы ни принимали решения, всё равно иногда хочется поныть и пожаловаться. Это так по-человечески!

Хочется, чтобы заметили наши усилия и поблагодарили. Замечают. Почему не благодарят? Считают, что мы должны понимать, что нам благодарны. Считают, что их действия (поедание с аппетитом  приготовленного нами блюда, пользование нашим подарком) сами по себе есть выражение благодарности. Не знают, как мы отреагируем на: «Спасибо». Не умеют благодарить.

Значит, будем учить и учиться. Только не упрёками и словами: «Ты должен быть мне благодарен!»

Начнём с себя. Когда вы в последний раз благодарили близкого человека?  Не говорите, что не за что.

Поставьте себя на место мужа – и сразу найдёте массу поводов для «спасибо». Например, за действия, которые считаются «мужскими». Принести тяжёлые сумки, вынести пресловутое мусорное ведро, отогнать машину на СТО.

Поблагодарите за то, что раньше принимали молча. Поверьте, благодарить родного человека очень приятно. Примите его благодарность.

И забудьте о жертвах!

Статья для журнала «Секреты женского счастья»

<< Все статьи

Почти психологические рассказы и Вредные советы психолога

Досі люди не дійшли єдиної думки  про психотерапію...Все знали коти

Цикл інтерактивних лекцій

Разом із психологами-практиками учасники інтерактивних лекцій циклу «Мандри художньою літературою до психології життя» розширять свої знання

Текст балансировал на грани нецензурности.

Для меня дорого платить даже нижнюю границу суммы оплаты. Можно ли дешевле?

Владлена Дмитриева

22-й век – это было так далеко! Для фантастических изменений человечества оставалось так много времени.